2008-10-29
すいません…
記事を書く気分じゃ無いのですが、どこかにこの気持ちをぶっ放したくて…
ちょっと学校で嫌な事があってそれを誰かに聞いてもらいたくて…
でも相談できそうな相手がいないのでここに書いてみます
私の友達やクラスメート、同じ学年の子で見ている子もいるでしょう
私のネット友達、このブログを気に入ってくれた方々、放浪の方…
色々な人達がこの記事をみているでしょう
私はどんな人でもいいから聞いて欲しいんです 相談に乗って欲しいんです
時間が空いていて聞いてくれるって人は…
自分の気持ちを書き殴っているだけなので読みにくいかもしれません
今日の六時間目
私にとっては楽しいと思える、南っ子祭りという文化祭みたいなのでやる劇の練習の時間
今日もいつもと同じ様に練習をしていました
私はいつもより頑張っていたでしょう
できるだけ大きな声で、できるだけ元気に、できるだけ感情をこめて、できるだけ動きをつけて…
自分にとっては満点だったと思います
練習も終わり、帰りの会
いつも通り隣や前の男子とお喋り
頭を叩き合ったり何かを言い合ったり話したり
それもいつも通り
劇の事とか本の事とか色々話してました
ふとその会話が途切れたとき、後ろの方からひそひそと声が聞こえました
自分の名前が出たような気がして聞き耳を立ててみました
よく聞こえなかったけど、二つ、ハッキリ聞こえました
自分の名前と、『キモい』という言葉
聞き間違いかもしれません
でも私は分かっていました
「自分はクラスのほぼ半分以上に嫌われている」って
でも、もし聞き間違いでも、私の悪口を言った可能性が高いです
だってそれ以外で私の話をする人なんていないんだから
私はしばらく黙ったまま固まっていました
後ろの人には嫌われていない そう思っていたから
だって真後ろの人は、去年私を好きって言ってくれた人だったんだから
それともあれは嘘？嘘に決まってる
告白した後、好きって態度も表さない
むしろいつも通りどうでもいいといった感じ
絶対嘘だ それに告白の少し前まで私をいじめてたでしょ？
悲しくなった 分かっていたけど悲しくなった
この耳で自分の悪口を聞いてしまった
影で悪口を言われているのは分かっていた
分かっていたけど、その時凄く悲しくなった
何でだろう 分かってるのに、分かってるのに
私に気付かれたのが分かったのか、それとも話が終わっただけなのか
ひそひそ話はすぐに終わった
話は終わっても私の頭にはまだその言葉が回り続けている
『キモい』
何で？何で私がそんな事言われなきゃいけないの？
私は気を紛らわすためにまた隣の人と話し始めた
無理やり話をつくって
でも話はすぐに終わった
先生が話し始めたのだ
私は先生の話が頭に入らなかった
さっきの言葉が頭から離れない
当たり前
帰りの会が終わって、『さようなら』と皆であいさつしたあと、私は机に手をついてしばらく立っていた
何で、何で、何で…
何度もあの言葉が繰り返される
やだ、聞き間違いだ、気のせいだ
そう思ってもやっぱり悲しかった
胸が痛んだ 心に傷がつくのは、こういう事なんだ
いやだ、はやく学校から飛び出したい
私は忘れ物が無いか確認して隣の人に一言話しかけてから教室を出た
教室を出た瞬間、友達と目が合った
私の仲良しの友達
本当は誰とも話したくなかった
全然というわけじゃ無かったけど
私は笑って見せた いつもの様に笑顔で話した
いつもの様にしつこく話しかけた
気を紛らわしたい
でも友達は私の家とは反対方向
すぐに別れた
私は一人で帰った
毎日一人 当たり前
私はしばらくうつむいて歩いていた
門が見えた時、私は走り出した
やだ、こんな学校大嫌いだ
友達も知らない人も誰も関係なく無視して抜かして走った
横断歩道のところまで来た
疲れた 走ったのもそうだけど、心も…
車が通り過ぎるのを待ってたら、向こうから友達が走ってきた
また別の友達
私は無視しようとした
友達は私のところで駆け寄ってきていた すぐ近くまで
無視できなかった
友達はバイバイと言ってくれた
私は無視したかった
誰とも話したくなかった
私はしばらく黙り込んでた
笑顔を作れない
そのままの顔で小さくバイバイと手を振った
友達はすこしおどおどしていた
それはそうだ
私の顔は決して笑ってなどいない
怒ったような顔に見えたかもしれない
友達に泣いてる顔を見せたくなかった
でも笑顔もつくれなかったんだ
ごめんね 君の事は嫌いじゃないんだよ
笑えなかったんだ ごめんね
私は悲しさと悔しさを背負って歩いた
うつむいて歩いた
泣きそうだったけど泣きたくなかった
見られたくない 誰かに会うかもしれない
当然誰かとすれ違う
涙をこらえた
うつむいて顔が見えない様にした
ふと前には、男の子の友達のおばあちゃんがいた
いつも学校までむかえに来ているからだ
私は涙を見られたくなかった
出かけている涙を拭おうとした
眼鏡が邪魔してた
私は一旦眼鏡を外してから涙を拭った
絶対おばあちゃんにも見えただろう
でも私は何事も無かったかのようにおばあちゃんに話しかけた
「ん、まだ○○帰ってないの？」
「うん、今からむかえに行くから」
いつもの様に振舞った
絶対分かっていたと思うけど
たくさんの人とすれ違った
一年生の子に「おかえり」と言われた
いつもの様に「ただいま」と言った
誰とも話したくないのに話しまくりだな
もうすぐ家
家の方を見ると、見知らぬ車がとまっていた
王子カラーの車が無い
変わりに小さい黒い車がとまっていた
車の中をのぞいてみた
車を変えるときでも新しい車に必ずつけかえていた趣味の悪いお守りが無い
新しく買った車じゃないのかな
でもそんな事どうでもよかった
家族にも相談する気は無かった
どうせ何にも理解してくれないし、逆にめんどうになりそうだった
涙をまた拭った
いつもと同じように、元気に「ただいまー」と言った
いつもの返事
あぁいつも通りだ と思った
いつもと違うのは私の心だった
いつも必ず嫌だったなって事はあるけど、今日は本当に悲しかったから
何も食べる気はしなかったけど、お菓子は？ときいてみた
お母さんがクッキーを出してくれた
また中国のかよ
そう思いながらも私はクッキーの袋を開けた
ショウガのにおいがした
好きじゃないお菓子だ
一応食べてみた
二、三枚くらい食べたけど、好きじゃないのは好きじゃない
すぐに食べるのをやめた
ランドセルを持って二階へあがった
パソコンの部屋
他の人もあまり入ってこない
私は布団に顔を埋めて考えていた
何であんな事…
今までやられてきた事が一気に頭に入ってくる
女子にも厳しくされる 男子には避けられる
何で私だけ…
悲しかった 私はこれまでのいじめで何度死にたいと思っただろう
本当に死にたいと思った 最初は死ねる勇気が無かった
仲良しの友達なんていなかったから
今なら死のうと思えば死ねるだろう
でも大事な友達がいる
少なくとも二人…
他の友達はその二人の中の一人と仲良くなった時、私から離れていった
私が話しかけてもすぐにどこか行っちゃう
私が嫌いになったの？
いいよ、そんな奴らといるのが楽しいならそれでいいんじゃん？
私はそれらの友達を無視した
友達の方も私なんかどうでもいい様だった
もうあれは友達じゃない
学校では、仲良しの友達一人としかほとんど話さない
後は隣と前の男子 他とは全然話さない
もう一人はネットで
顔も声も何も知らない
でも大事
だって仲良しなんだから
親に何て言われようとこの子一人とは別れたくない
ネットで話せる唯一の友達なんだから！
友達が二人しかいない
二人しかいないのは何で？
皆が私を嫌っているから
もしかしたら、もしかしたら…
ネットの友達の方も私を見たら嫌いになるのかな？
そうだったら本当の友達は一人だけになっちゃう
その一人だけもその内離れちゃうでしょ
私といてもつまらないんだから…
私は一人ぼっち
死んでもいい
今は死ねない
周りに大事な人がいなくなったら死ぬ
友達のおかげで耐えられる
でも友達は私がいじめられてるって事は知らないと思う
相談したいけどできない
友達が離れて行っちゃいそうで
だって皆から嫌われてる人と友達になんかなりたくないでしょ
当たり前だよ
今のところは友達
今のところは…
その内私は…
一人ぼっち？
いやだ、そんなのいやだ
友達はたくさんいた方がいいよね
でも何故か 何故だろう
新しい友達ができると前の友達は離れていくんだ
何で？皆して私を騙してるの？
いつまでも私に友達をつくらせないつもりなの？
何で人間はそんなんだろう
気に入らない人は突き放す
気に入る人だけ優しい
何でそんな心を持っているのだろう
一人でも心が真っ白な人間なんていないのだろうか
もし誰でも受け入れる人がいたとしても
誰からも嫌われている人を助ける事なんてしないでしょう
だってそんな人の味方をしたら自分だって嫌われる
いいよ そんなんだったらいい
人間は自分さえよければいいんだ
弱い奴は放って置くんだ
何で私はこんな世界にいるのだろう
この世界から逃げ出す事もできるのに
大事な友達っていっても少ししたらどっかいっちゃうのに
どうせ最後にはこの世界から逃げ出せるのに
自分で自分が分からない
死ぬのが怖いだけ？
まだやりたい事があるの？
やりたい事があってもできない？
死ぬならせめて嫌いな奴らにめちゃくちゃに言って見たい
今までの仕返しだ
だけどこっちはいじめられてる身だよ？
言える？
言えない
言ってから死にたいんだ
だけど言えないから死ねないんだ
死んでお前のせいだって言おうとしてもあいつらはどうでもいいんだろう
私なんか嫌いなんだから死んだってどうでもいいんだ
死んだだけで仕返しはできない
仕返ししたい
なんとしてでも
めちゃくちゃ言えないなら殺しちゃえばいいのに
殺したらもう私をいじめられないでしょ
私の行動に対して何も言えない
霊になって呪う？
勝手に呪えばいいじゃない！
私は死にたいんだから
呪う前に私も死んでるかもね
だったら殺せばいい
だけど殺して何になるんだろう
嫌な事が何も無くなる
本当にそうなのかな？
逆に私が
逆に私が
私が悪者になっちゃうんだ
あいつらが今までいじめてきたんだ
多分そんな事は誰もきかない
でも今までしてきた事を一瞬で一気に全部返してみれば殺すくらい当たり前だと思うよ
いままでいっぱい殴ってきたでしょ
いままでいっぱい蹴ってきたでしょ
でももうこんな事は考えるのはやめよう
どうせ何にもなんない
私はいつまでたってもいじめられ続けるんだよ
勿論こんなブログに書いてもおさまる事じゃ無いから
でもどこかにこんな事をぶつけてみたかった
このブログにこんな事書いたのは一度や二度なんかじゃ無い
三度四度、それ以上かもしれない
毎回こんな事を書いた
死にたい 殺したい
そんな事いって何もできてない
いじめられてる人はいじめられてるんだよ
一回先生に相談した
私が一番嫌っている人も一時的には優しくしてくれた
だけどそれも続かない
次に来た時はやっぱり同じ
当たり前だよ
私が何年前からいじめられてると思ってるの？
何年もいじめられてる
相談するたび先生は注意して解決した様な顔だけど
本当は何も終わっちゃいない
何も解決してないんだよ
馬鹿
先生の馬鹿
先生なんてただの勉強教える奴なんだろ
勉強できればどうだっていいんじゃない？
いじめられてたからまだいじめられてないか見ておこうとかそういう気持ちは無いの？
注意してそれで解決？
本当に馬鹿
自分がいじめられた事が無いから分かんないんだ
私の本当の気持ちが
私は毎朝学校に行きたくないって言う
それに対して親は「行きなさい」だ
心配は無いの？自分の子供なのに？
どうでもいいんだね どうでもいいんだね
私が何されてるか知らないのに
何があったかきかない
だから私は親になんか相談したくないんだよ
何にも理解してくれないんだから
私の事を理解してくれる人なんて誰一人もいない
私は一人ぼっち
一人ぼっち…
一生一人ぼっちなんだ…
すいません 長くなりました
こんな事かくたびに長くなりますが
でも読んでくれる人がたくさんいる
私はそんな人達に申し訳ないと思っています
こんなに長いのに こんなに暗いのに
読んでても楽しくないのに
皆様の言葉にも関わらず私はこんな事を何度も書いています
やっぱりブログでは何も解決しないんでしょう
でも気持ちを一気に出してどこかにぶつけたかっただけなんです
私の事なんか放っておいてもいいです
ここまで読んでくれたかた
本当に有難う御座いました
そしてごめんなさい
本当に…すいません
皆様の暇じゃないのに…
こんなの読んでくれて…
読みにくくてすいません
書き殴っていただけです、本当に
意味が分からない文で…
思いつくままに書いた様なものなので…
意味不明だったと思います
よく分からなかったって人は放って置いて結構です
自分でも分かっているので…
次回からは普通に書いていきます
勿論嫌な事は続くと思います
次回からはいつも通り
ブログにこんな内容いつまでも引きずりたくないので
皆様本当にごめんなさい…
記事を書く気分じゃ無いのですが、どこかにこの気持ちをぶっ放したくて…
ちょっと学校で嫌な事があってそれを誰かに聞いてもらいたくて…
でも相談できそうな相手がいないのでここに書いてみます
私の友達やクラスメート、同じ学年の子で見ている子もいるでしょう
私のネット友達、このブログを気に入ってくれた方々、放浪の方…
色々な人達がこの記事をみているでしょう
私はどんな人でもいいから聞いて欲しいんです 相談に乗って欲しいんです
時間が空いていて聞いてくれるって人は…
自分の気持ちを書き殴っているだけなので読みにくいかもしれません
今日の六時間目
私にとっては楽しいと思える、南っ子祭りという文化祭みたいなのでやる劇の練習の時間
今日もいつもと同じ様に練習をしていました
私はいつもより頑張っていたでしょう
できるだけ大きな声で、できるだけ元気に、できるだけ感情をこめて、できるだけ動きをつけて…
自分にとっては満点だったと思います
練習も終わり、帰りの会
いつも通り隣や前の男子とお喋り
頭を叩き合ったり何かを言い合ったり話したり
それもいつも通り
劇の事とか本の事とか色々話してました
ふとその会話が途切れたとき、後ろの方からひそひそと声が聞こえました
自分の名前が出たような気がして聞き耳を立ててみました
よく聞こえなかったけど、二つ、ハッキリ聞こえました
自分の名前と、『キモい』という言葉
聞き間違いかもしれません
でも私は分かっていました
「自分はクラスのほぼ半分以上に嫌われている」って
でも、もし聞き間違いでも、私の悪口を言った可能性が高いです
だってそれ以外で私の話をする人なんていないんだから
私はしばらく黙ったまま固まっていました
後ろの人には嫌われていない そう思っていたから
だって真後ろの人は、去年私を好きって言ってくれた人だったんだから
それともあれは嘘？嘘に決まってる
告白した後、好きって態度も表さない
むしろいつも通りどうでもいいといった感じ
絶対嘘だ それに告白の少し前まで私をいじめてたでしょ？
悲しくなった 分かっていたけど悲しくなった
この耳で自分の悪口を聞いてしまった
影で悪口を言われているのは分かっていた
分かっていたけど、その時凄く悲しくなった
何でだろう 分かってるのに、分かってるのに
私に気付かれたのが分かったのか、それとも話が終わっただけなのか
ひそひそ話はすぐに終わった
話は終わっても私の頭にはまだその言葉が回り続けている
『キモい』
何で？何で私がそんな事言われなきゃいけないの？
私は気を紛らわすためにまた隣の人と話し始めた
無理やり話をつくって
でも話はすぐに終わった
先生が話し始めたのだ
私は先生の話が頭に入らなかった
さっきの言葉が頭から離れない
当たり前
帰りの会が終わって、『さようなら』と皆であいさつしたあと、私は机に手をついてしばらく立っていた
何で、何で、何で…
何度もあの言葉が繰り返される
やだ、聞き間違いだ、気のせいだ
そう思ってもやっぱり悲しかった
胸が痛んだ 心に傷がつくのは、こういう事なんだ
いやだ、はやく学校から飛び出したい
私は忘れ物が無いか確認して隣の人に一言話しかけてから教室を出た
教室を出た瞬間、友達と目が合った
私の仲良しの友達
本当は誰とも話したくなかった
全然というわけじゃ無かったけど
私は笑って見せた いつもの様に笑顔で話した
いつもの様にしつこく話しかけた
気を紛らわしたい
でも友達は私の家とは反対方向
すぐに別れた
私は一人で帰った
毎日一人 当たり前
私はしばらくうつむいて歩いていた
門が見えた時、私は走り出した
やだ、こんな学校大嫌いだ
友達も知らない人も誰も関係なく無視して抜かして走った
横断歩道のところまで来た
疲れた 走ったのもそうだけど、心も…
車が通り過ぎるのを待ってたら、向こうから友達が走ってきた
また別の友達
私は無視しようとした
友達は私のところで駆け寄ってきていた すぐ近くまで
無視できなかった
友達はバイバイと言ってくれた
私は無視したかった
誰とも話したくなかった
私はしばらく黙り込んでた
笑顔を作れない
そのままの顔で小さくバイバイと手を振った
友達はすこしおどおどしていた
それはそうだ
私の顔は決して笑ってなどいない
怒ったような顔に見えたかもしれない
友達に泣いてる顔を見せたくなかった
でも笑顔もつくれなかったんだ
ごめんね 君の事は嫌いじゃないんだよ
笑えなかったんだ ごめんね
私は悲しさと悔しさを背負って歩いた
うつむいて歩いた
泣きそうだったけど泣きたくなかった
見られたくない 誰かに会うかもしれない
当然誰かとすれ違う
涙をこらえた
うつむいて顔が見えない様にした
ふと前には、男の子の友達のおばあちゃんがいた
いつも学校までむかえに来ているからだ
私は涙を見られたくなかった
出かけている涙を拭おうとした
眼鏡が邪魔してた
私は一旦眼鏡を外してから涙を拭った
絶対おばあちゃんにも見えただろう
でも私は何事も無かったかのようにおばあちゃんに話しかけた
「ん、まだ○○帰ってないの？」
「うん、今からむかえに行くから」
いつもの様に振舞った
絶対分かっていたと思うけど
たくさんの人とすれ違った
一年生の子に「おかえり」と言われた
いつもの様に「ただいま」と言った
誰とも話したくないのに話しまくりだな
もうすぐ家
家の方を見ると、見知らぬ車がとまっていた
王子カラーの車が無い
変わりに小さい黒い車がとまっていた
車の中をのぞいてみた
車を変えるときでも新しい車に必ずつけかえていた趣味の悪いお守りが無い
新しく買った車じゃないのかな
でもそんな事どうでもよかった
家族にも相談する気は無かった
どうせ何にも理解してくれないし、逆にめんどうになりそうだった
涙をまた拭った
いつもと同じように、元気に「ただいまー」と言った
いつもの返事
あぁいつも通りだ と思った
いつもと違うのは私の心だった
いつも必ず嫌だったなって事はあるけど、今日は本当に悲しかったから
何も食べる気はしなかったけど、お菓子は？ときいてみた
お母さんがクッキーを出してくれた
また中国のかよ
そう思いながらも私はクッキーの袋を開けた
ショウガのにおいがした
好きじゃないお菓子だ
一応食べてみた
二、三枚くらい食べたけど、好きじゃないのは好きじゃない
すぐに食べるのをやめた
ランドセルを持って二階へあがった
パソコンの部屋
他の人もあまり入ってこない
私は布団に顔を埋めて考えていた
何であんな事…
今までやられてきた事が一気に頭に入ってくる
女子にも厳しくされる 男子には避けられる
何で私だけ…
悲しかった 私はこれまでのいじめで何度死にたいと思っただろう
本当に死にたいと思った 最初は死ねる勇気が無かった
仲良しの友達なんていなかったから
今なら死のうと思えば死ねるだろう
でも大事な友達がいる
少なくとも二人…
他の友達はその二人の中の一人と仲良くなった時、私から離れていった
私が話しかけてもすぐにどこか行っちゃう
私が嫌いになったの？
いいよ、そんな奴らといるのが楽しいならそれでいいんじゃん？
私はそれらの友達を無視した
友達の方も私なんかどうでもいい様だった
もうあれは友達じゃない
学校では、仲良しの友達一人としかほとんど話さない
後は隣と前の男子 他とは全然話さない
もう一人はネットで
顔も声も何も知らない
でも大事
だって仲良しなんだから
親に何て言われようとこの子一人とは別れたくない
ネットで話せる唯一の友達なんだから！
友達が二人しかいない
二人しかいないのは何で？
皆が私を嫌っているから
もしかしたら、もしかしたら…
ネットの友達の方も私を見たら嫌いになるのかな？
そうだったら本当の友達は一人だけになっちゃう
その一人だけもその内離れちゃうでしょ
私といてもつまらないんだから…
私は一人ぼっち
死んでもいい
今は死ねない
周りに大事な人がいなくなったら死ぬ
友達のおかげで耐えられる
でも友達は私がいじめられてるって事は知らないと思う
相談したいけどできない
友達が離れて行っちゃいそうで
だって皆から嫌われてる人と友達になんかなりたくないでしょ
当たり前だよ
今のところは友達
今のところは…
その内私は…
一人ぼっち？
いやだ、そんなのいやだ
友達はたくさんいた方がいいよね
でも何故か 何故だろう
新しい友達ができると前の友達は離れていくんだ
何で？皆して私を騙してるの？
いつまでも私に友達をつくらせないつもりなの？
何で人間はそんなんだろう
気に入らない人は突き放す
気に入る人だけ優しい
何でそんな心を持っているのだろう
一人でも心が真っ白な人間なんていないのだろうか
もし誰でも受け入れる人がいたとしても
誰からも嫌われている人を助ける事なんてしないでしょう
だってそんな人の味方をしたら自分だって嫌われる
いいよ そんなんだったらいい
人間は自分さえよければいいんだ
弱い奴は放って置くんだ
何で私はこんな世界にいるのだろう
この世界から逃げ出す事もできるのに
大事な友達っていっても少ししたらどっかいっちゃうのに
どうせ最後にはこの世界から逃げ出せるのに
自分で自分が分からない
死ぬのが怖いだけ？
まだやりたい事があるの？
やりたい事があってもできない？
死ぬならせめて嫌いな奴らにめちゃくちゃに言って見たい
今までの仕返しだ
だけどこっちはいじめられてる身だよ？
言える？
言えない
言ってから死にたいんだ
だけど言えないから死ねないんだ
死んでお前のせいだって言おうとしてもあいつらはどうでもいいんだろう
私なんか嫌いなんだから死んだってどうでもいいんだ
死んだだけで仕返しはできない
仕返ししたい
なんとしてでも
めちゃくちゃ言えないなら殺しちゃえばいいのに
殺したらもう私をいじめられないでしょ
私の行動に対して何も言えない
霊になって呪う？
勝手に呪えばいいじゃない！
私は死にたいんだから
呪う前に私も死んでるかもね
だったら殺せばいい
だけど殺して何になるんだろう
嫌な事が何も無くなる
本当にそうなのかな？
逆に私が
逆に私が
私が悪者になっちゃうんだ
あいつらが今までいじめてきたんだ
多分そんな事は誰もきかない
でも今までしてきた事を一瞬で一気に全部返してみれば殺すくらい当たり前だと思うよ
いままでいっぱい殴ってきたでしょ
いままでいっぱい蹴ってきたでしょ
でももうこんな事は考えるのはやめよう
どうせ何にもなんない
私はいつまでたってもいじめられ続けるんだよ
勿論こんなブログに書いてもおさまる事じゃ無いから
でもどこかにこんな事をぶつけてみたかった
このブログにこんな事書いたのは一度や二度なんかじゃ無い
三度四度、それ以上かもしれない
毎回こんな事を書いた
死にたい 殺したい
そんな事いって何もできてない
いじめられてる人はいじめられてるんだよ
一回先生に相談した
私が一番嫌っている人も一時的には優しくしてくれた
だけどそれも続かない
次に来た時はやっぱり同じ
当たり前だよ
私が何年前からいじめられてると思ってるの？
何年もいじめられてる
相談するたび先生は注意して解決した様な顔だけど
本当は何も終わっちゃいない
何も解決してないんだよ
馬鹿
先生の馬鹿
先生なんてただの勉強教える奴なんだろ
勉強できればどうだっていいんじゃない？
いじめられてたからまだいじめられてないか見ておこうとかそういう気持ちは無いの？
注意してそれで解決？
本当に馬鹿
自分がいじめられた事が無いから分かんないんだ
私の本当の気持ちが
私は毎朝学校に行きたくないって言う
それに対して親は「行きなさい」だ
心配は無いの？自分の子供なのに？
どうでもいいんだね どうでもいいんだね
私が何されてるか知らないのに
何があったかきかない
だから私は親になんか相談したくないんだよ
何にも理解してくれないんだから
私の事を理解してくれる人なんて誰一人もいない
私は一人ぼっち
一人ぼっち…
一生一人ぼっちなんだ…
すいません 長くなりました
こんな事かくたびに長くなりますが
でも読んでくれる人がたくさんいる
私はそんな人達に申し訳ないと思っています
こんなに長いのに こんなに暗いのに
読んでても楽しくないのに
皆様の言葉にも関わらず私はこんな事を何度も書いています
やっぱりブログでは何も解決しないんでしょう
でも気持ちを一気に出してどこかにぶつけたかっただけなんです
私の事なんか放っておいてもいいです
ここまで読んでくれたかた
本当に有難う御座いました
そしてごめんなさい
本当に…すいません
皆様の暇じゃないのに…
こんなの読んでくれて…
読みにくくてすいません
書き殴っていただけです、本当に
意味が分からない文で…
思いつくままに書いた様なものなので…
意味不明だったと思います
よく分からなかったって人は放って置いて結構です
自分でも分かっているので…
次回からは普通に書いていきます
勿論嫌な事は続くと思います
次回からはいつも通り
ブログにこんな内容いつまでも引きずりたくないので
皆様本当にごめんなさい…
2008-10-29 18:19
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麻亞 さん
nextキリバン⇒2222・2345・3000
キリバンを踏んだ方は、俺のでよければ絵や小説のリクエストOKです！
勿論、俺の子や、貴方のお子様でもよし、絡みも大歓迎です！
詳しくリクエストしてくれた方が、嬉しかったり（（
踏んだ方は、コメントにてお知らせ下さい！
コメントは、これからはそちらのブログにお伺いして返すことにしました
コメントエラーなどでコメントできない場合は、返信が遅れるかもしれませんので、予めご了承下さい
このブログは、たまに擬人化絵や、グロエロ、常識外れな絵などが突然飛び出します
小説や漫画でもあるかも…
その場合は、記事の最初の方に注意と書いておきますので、苦手な方はご注意下さい
特に擬人化は多いです
絵のほとんどは擬人化！
グロエロとかはあまりありませんよ（というより描けないｗ）
そうですね、「まがさした」って奴で、描くかもしれません（表現できないけどね！）
キリバンを踏んだ方は、俺のでよければ絵や小説のリクエストOKです！
勿論、俺の子や、貴方のお子様でもよし、絡みも大歓迎です！
詳しくリクエストしてくれた方が、嬉しかったり（（
踏んだ方は、コメントにてお知らせ下さい！
コメントは、これからはそちらのブログにお伺いして返すことにしました
コメントエラーなどでコメントできない場合は、返信が遅れるかもしれませんので、予めご了承下さい
このブログは、たまに擬人化絵や、グロエロ、常識外れな絵などが突然飛び出します
小説や漫画でもあるかも…
その場合は、記事の最初の方に注意と書いておきますので、苦手な方はご注意下さい
特に擬人化は多いです
絵のほとんどは擬人化！
グロエロとかはあまりありませんよ（というより描けないｗ）
そうですね、「まがさした」って奴で、描くかもしれません（表現できないけどね！）
うっおぉぉぉ！
早まらないで、麻亞様ぁ！
ボクは麻亞様と居ると楽しいぜよ！
あぁ、分かるなぁ。
でもキモイとかウザいとか言ってるやつは自分は「可愛い」とか「カッコイイ」とかおもってんだよね、これが。
ま、そのナルシー魂がキモイよな、うん。
中学、もし同じとこ行けなくても忘れねぇぞぉ！
勝手にブログ訪問してコメントしまくってやっぞぉぉ！！！！！！
高校で別れても勝手に訪問してコメントしまくっぞぉぉ！！！！
きっと社会人になっても☆
ボクはねぇ、キモイとか言われたら瞬時に「世界を一掃しなければ…。世界大戦…クフフ♥骸さん、ついて行きますぜ！」って言ってる。
うん、言ってるぞぉ！
ボクの夢はイラストレーターです（（無理ですが
もしよければ、同じ夢にしませんか？
雨月「何年後の話でござんしょう」
みんなが麻亞様を嫌っててもボクは嫌いませんからね。
あと、王子描けましたぁ！
アレですね。
よければどうぞ＾＾
by 天災 (2008-10-29 18:34)
>天災様ぁ！
あれ天災様はえぇｗ
ていうかすぐにこの記事見つけられた事が驚きだぜｗ
ていうかもう絶対全部読んでないだろ
絶対、あれだ 途中まで読んで…
そうだよな！長いと読む気しねーぜﾊﾞｶﾔﾛｳ！だな←
そうだな、明日の練習はサボろう
今日の思い出して泣きながら先生に「やりたくない」って（馬鹿
ていうかもう俺漫画家になりたいけどめんどくて小説家になりたいけどめんどくせぇだなｗ
でもよく考えたら漫画家の方がお似合い
だってギャグしか書けないもん！←
小説でギャグ続きなんてねーな、そうだよな
イラストレーターねぇ…
まぁ俺にやる気があったらとなれる資格があったら←
王子ぃ
つーかはえぇな
はやいぞぉ！（何
何かもうｗ
宿題やってないだろ絶対
こんなはやんならなｗ
この記事も宿題やらないで書いたんだけどさ
ほら、もやもやで宿題やってても楽しくないから（そういう問題？
ていうか打ってる途中涙でキーボード見えなくてｗ
「あ、見なくてもキーボード打てそうだな」
って思ってた（内容関係無い
王子見に行こう王子ぃ←
by 麻亞 (2008-10-29 19:16)
う"ぉぉぉい！
何故わかった！？
ボクが全部読んでいないことに…
途中まで呼んでたことを……
まぁ、確かにね、「ワォ、長っ！」とか思ったけど、思ったけどね。
何故宿題をやっていないことまでわかった！？
あなたは何？
ボクの心が読めるのですか！？
てか、ボクがリヴを始めてからの付き合いだしな、うん。
性格とかわかっていれば…
でもすげぇな。どんぴしゃだぞぉ！
by 天災 (2008-10-29 19:29)
>天災様
分かるよｗ
だってさっきこの記事あげたばっかりなのにｗ
宿題やらないで記事書いてたのに夜になってたしｗ
でも数分でコメントするのは途中までしか読んでないってこったｗ
それと天災様がめんどくさがりや←
ていうか宿題は前夜中にやるとかきいたような
それに天災様があんな可愛い絵を短時間で描けるわけないとｗ
心よめましぇーん
状況と時間の計算と相手の人格さえ知っていれば分かる事だろ思う（ぇ
ていうかいちいち友達の心のぞけてものぞかないぞぉｗ
何かバレたくない事もあるだろうがぁｗ
俺の悪口とか！（やめなさいって
ってのは血ゐに向けて言いたいことだけどさ、ウン←
どんぴしゃかｗそんなに合っていたのかｗ
多分って書いたけどなｗ
あれ、多分じゃねぇ 『絶対』って書いてあるｗ
何俺どんぴしゃｗ（何
by 麻亞 (2008-10-29 19:48)
niceありがとうございます・・・
って、雰囲気がくらいです・・・
大丈夫です。きっと聞き間違いでしょう。
キモイって行っているやつの方がキモイんです。
私もまだ学生ですがこれが事実ですよ
明るくね！！
by 20thBoy (2008-10-29 20:52)
今晩和＾＾*
お久しぶりです 烏ですｖ
すんごく同感できるのは私だけでしょうか；
私も嫌われていた時期がありましたｗ
面と向かって言わない癖に影でコソコソして
下駄箱とか見ると画鋲入ってたりとか。
そんな人達は所詮弱虫な人ばかりなんです。
聞いてなかったふりです；
我慢したら乗り越えられます。
が辛くなったらやっぱり相談するべきです！
少なくともこの記事を見ている人はきっと考えてくれてると思います！
うわわ、長くて申し訳ないです；；
それでは失礼しました。
by 弧烏 (2008-10-29 21:27)
>20thBoy様
そうですね！聞き間違いの可能性も少なからずありますよね！
本当です、自分がキモいから悔しくて人をキモいって言うんですよね！
よし！キモいって言った奴がキモい！
『きっと聞き間違いさ、キモいって言った奴がキモい』
うん、いい文だ
俺様はこれを『元気が出るシリーズ第①弾 元気が出るもへもへ呪文』と名付けよう！（やめなさい
励ましの言葉有難う御座いました！
>弧鳥様
お久しぶりです～
そうですね、面と向かって言えない人は皆弱虫！
影でコソコソしてても何にもなりませんよね～
『コソコソ野郎は弱虫さ、面と向かっていいやがれ』
うん、いい文だ
俺様はこれを『元気が出るシリーズ第②弾 元気がでるべはべは呪文』と名付けよう！（やめなさいって
分かりました！
あっちも自分に聞こえないつもりで話してたから自分も本当は聞いてないぞ！と
またちょっとだけ先生に相談してみます
何回も相談すれば生徒ほったらかし先公も分かってくれる！
励ましの言葉有難う御座いました！
元気の出るシリーズは私が元気になるために勝手に名付けたので気になさらず♪
by 麻亞 (2008-10-29 22:01)
やっぱりどこでもそういう事ってあるんですね…；
とりあえず、そういうのは気にしないのが一番かと思います。
ずっとそればっかり気にしててもネガティブになっていく一方なので…
それにそういうのは大体はひがみですよ＾＾
自分が麻亞さんよりも劣ってるってことを自分で認めたくないから麻亞さんのことを悪く言う、っていうような感じかと思います。
とは言っても私もまだまだ人にアドバイスできるほどの人生経験はないのですが…＾＾；
すごく辛いかと思いますが、頑張ってください！
影ながら応援しています。
by ヒロ (2008-10-29 22:54)
>ヒロ様
そうですね～
おばあちゃんも「麻亞は頭いいから皆悔しくて言ってるだけだ」って言っていました～
そんなんだから馬鹿なんだよって思いますが
悔しかったら勉強して見返すか頭のいい人に勉強教えてもらいなさい←
いやがらせしてるだけじゃただの馬鹿ですよ馬鹿馬鹿（黙
今度何か言われたら「そっちがな」とでも言っておきましょか
励ましの言葉有難う御座いました！
by 麻亞 (2008-10-30 13:44)
こんにちは。はじめまして。おなじ小学生です。
ブログ初めて見させてもらいました。
馬鹿とかキモいっていう方がキモいですって！月並みなことで申し訳ありませんが。
悪口はほっといてください！それが一番！！！
by のび太♪ (2008-10-30 23:44)
>のび太♪様
初めまして～
ブログ見てくださって有難う御座いますm(_ _)m
そう言ってる方がそうなんですよね～
でも放って置くともっとひどい事になるらしいので誰かに相談したり言い返したりした方がいいらしいです
って何で相談してる奴が自分でｗ
励ましの言葉有難う御座いました！
by 麻亞 (2008-10-31 17:31)